北派小说网

四维持友谊的技巧（第2页）

人的感情具有物化性，仅用话语来表达你对朋友的关心和友谊不太实际。仅凭一张嘴是无法建立友好关系的，还要有点物质上的交流。这就需要你运用一些小礼品来沟通与朋友的关系。但人往往又是很矛盾的，想要却又不好意思，所以表现出不愿意接受的样子来。

现在人们爱用礼品的轻重来衡量友情浅深，认为礼轻情亦浅，礼重情才深。所以我们再谈礼轻情意重时，似乎有点不合时尚。

其实只要仔细分析一下，礼轻情义重这句话还是有道理的，当你送给对方很重的礼物时你心里会有什么想法，你或许有事相求．或许希望得到某种更贵重的东西。而对方也不会无缘无故接受你重礼。他会猜想，你是否有事求他。在接受你的礼品时他会很慎重。甚至会拒绝你。

我们所说的礼轻情义重，是说在无求于对方时给对方送礼品，而且也没有任何其他目的，仅仅是为了与对方相互了解，加深感情，促进友谊。当对方有喜事时前去恭贺与对方同喜：当对方在困难时给对方送去温暖，帮助解决；当对方生病时前去安慰表示关心……这种情况下你送的礼品虽然很小，对方也会非常高兴的。

当然，“礼轻”也要看情况而言，要看对方与你的亲密程度。随着双方感情越来越深，礼品可以适当地加重一些。但无论你送多重的礼品，都只是为了表示感激对方与你的密切合作，不要有其他想法。

送礼品最忌讳的是临时抱佛脚。尤其是你刚与对方认识就带了许多礼品给对方，然后就提出你要办的事，很明显你是在用这些东西来换取他的帮助。一般情况下他会拒绝你的礼品，就是收下了也不会马上帮你办事。

好朋友也是一样，关系好平时多走走，有事时不用送礼对方也会帮你。如果平时不来往，有事则抱着礼品来求情，对方虽不好意思说你，但同样不会买你的账。

串门时，孩子看到一件东西说：“这是我们家的。”主人说：“对呀，这是你妈妈送给我们的。”孩子说：“这是我妈妈最喜欢的东西。”主人听了会感动的。

感情有它无私的优点也有它自私的缺点。他希望你只喜欢他一个人，只想他一个人得到你的礼物。如果别人也得到了同样的礼物，他就觉得不满足，就会对你有意见，也就不太珍惜你的礼物了。

所以送礼物，要分着送，一个人一个样，那样才会有好效果。

送礼要选择对方在家时送。因为，把礼物交给邻居转送，是不大礼貌的。有时，受礼人不希望别人知道他收了礼品。

切忌当着外人面送礼。送礼最好在私下进行，人多眼杂时应当回避，尤其是给领导送礼，更应该注意。一来领导怕背个受贿罪名，送礼者也不想落个巴结印象；二来社会之大，无奇不有，红眼者、造谣生事者无处不在。

友情需要我们细心的照科

人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔；但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。

良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这种友情。

我们每个人已经建立起来的人际关系，好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么风雨的侵袭，裂缝的扩大，就会造成隐患和危机。～旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧缘木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实。但连结榫头的木钉腐烂了，就无法把巨梁连接起来。

由此，我们可以悟出一个道理：一个人不论多么坚强、能干、有成就，仍要靠自己与别人的良好关系，才能保持和发展自身的价值和重要性。友情是需要照顾的，就像谷仓需要照料一样。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又终于没去参加聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点分歧而心存芥蒂——这些犹如渗进谷仓的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的谷仓，本来只须花很少功夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大功夫来重建了。

总之，我们重视和善于交际，也包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略，发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。

对于闹了别扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敌，如果你想和解，重建友情，应该怎么做呢？在自由主动的前提下，请注意这样三点：

（1）对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。

（2）对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击，但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。

（3）发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。

我们为了清除分歧，化解矛盾，需要调动一切必要的方法和技巧，但其根本的因素还是树立自由平等的意识，贯彻双方皆赢的原则。

无需强求他人理解

理解，固然是很美好的，谁不渴望理解呢？“理解万岁”的口号感动了多少人啊!然而，事实上由于年龄、性格、职业、知识结构、品德修养、生活经历等等因素的影响，人和人之间有时是很难互相理解的。于是，脆弱的人把许多精力放在“求理解”上，到处自我表白，宣扬自己，把别人不理解自己当作最大的痛苦。似乎他的生存，他的工作，他的事业，仅仅是为了让人家知道，做给别人看。这道理本来是不言而喻的，就像你不是为了理解别人而工作一样，别人也不是为了理解你而生存，这是很自然的事；过分求人理解的人，一旦被误解了，便脆弱地感叹世态炎凉呀，社会无情呀，等等，耷拉着脑袋，沮丧得很。如果你过分希望得到理解，得到他人的赞成或默认，当你未能如愿以偿时便会十分沮丧，这正是自我挫败因素之所在。同样，当寻求理解成为一种需要时，你就会产生惰性。这是将自我价值置于别人控制之下，由他人随意抬高或贬低，只有当他们决定施舍给你一定的理解之辞时，你才会感到高兴。

人在生活和工作中必然会遇到反对意见，会被误解。这是体味“生活”付出的代价，是一种完全无法避免的现象。有一位叫奥齐的中年人，他是一个典型的过分的渴求理解和赞许心理的人。奥齐对于现代社会的各种重大问题，如人工流产、中东战争、水门事件、美国政治等，都有一套自己的见解。每当他的观点受到嘲讽时，他不是坚持自己的观点，而是对别人的“不理解”而痛苦不堪，甚至最后反而对自己产生了怀疑。为了使自己的每一句话和每一个行动都能为人理解，他花费了不少心思。有一次他和岳父谈话，表示赞成无痛致死法，而当他察觉岳父不满地皱起眉头时，几乎本能地立即修正了自己的观点：“我刚才是说，一个神智清醒的人如果要求结束其生命，那么倒可以采取这种做法。”奥齐为了别人理解、赞同自己的观点，实际上不知不觉地修正了自己的观点。当奥齐注意到岳父表示同意时，才稍稍松了一口气。这样去求得理解和赞许又有什么价值可言？

要想精神愉快，就要心理独立，提高心理承受能力，能得到别人的理解，固然很好，而他人不理解或者误解了，这也无关紧要。你仍然微笑着面对生活。

下面讲一个十分说明问题的小寓言：一只老猫见到一只小猫在追逐自己的尾巴，便问：“你为什么要追自己的尾巴呢？”小猫，答：“我听说，对于一个猫来说，最为美好的便是幸福，而这个幸福就是我的尾巴。所以，我正追逐它，～旦我捉住了我的尾巴，便将得到幸福。”

老猫说：“我的孩子，我也曾考虑过宇宙间的各种问题，我也曾认为幸福就是我们的尾巴。但是，我现在已经发现，每当我追逐自己尾巴时，它总是一躲再躲：而着手做自己的事情时，它却总是形影不离地伴随着我。”同样道理，如果你希望得到理解和赞许，最为有效的办法恰恰是不去渴望、不去追求，不要求每个人都理解和赞许你。只要你相信自己，并且以积极的自我形象为指南，你便可以得到许许多多的理解和赞许。当然，一个人不可能事事都得到每个人的理解和赞许。但是，如果你认识到自己的价值，在得不到理解和赞许时便不会感到沮丧。你将把反对意见视为一种自然现实，因为生活在这世界上的每一个人都有自己对世界的看法。

冤家宜解不宜结

中国有句老话：冤家宜解不宜结。在生活中还是少结冤家比较有利于你自己。不过，化解敌意也需要技巧。

人与人之间，或许会有不共戴天之仇。但在办公室里，这种仇恨一般不至于达到那种地步。毕竟是同事，都在为着同一家公司而工作，只要矛盾并没有发展到你死我活的境地，总是可以化解的。敌意是一点一点增加的，也可以一点一点削弱。

“如何化敌为友”，在办公室的战场上是一门高深学问。

◇你另有高就，准备辞职，你心想：“那几个整日视你的痛苦为快乐的同事，一定很开心。如果趁这时自己地位超然，乘机向老板告他们一状，就太好了！”但是在这里奉劝你要三思而行！

所谓世界很小，若今天被你捉弄的同事，一朝成为你新公司的职员，你将如何面对他？这岂非陷自己于危险境地？要是对方的职位比你高就更不妙，所以何必自制绊脚石？还有，所有的上司都不会喜欢乱打小报告的下属。试问终日忙于侦察人家的缺点，还有多少时间花在工作上呢？