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告诉我如何才能不爱你（第4页）

又过了段时间，他和她都升迁了，工作越来越忙，他在梦里都思考着第二天的工作报告，有时就忘了给她挤好牙膏，而她的妆越来越认真仔细，偶尔便会忘了给他的面包涂上黄油。他和她都会歉意地笑笑，同时提醒，下次注意。中午通电话的时候，他和她都开始觉得浪费时间，十分钟，可以创造多少财富?况且，要紧的话，在家不都已经说尽?于是越来越简洁，简直成了按部就班的日常问候。晚上下厨时，两个人都一身疲倦，都说干脆不如叫外卖。

日复一日，年复一年，他和她都事业小成，他们的家，却越来越像旅馆。她不会再为没看到挤好的牙膏而嗔怪他，他也不会再为没涂黄油的面包而提醒她。他们甚至懒得去想——没有这些细节，生活照常能够继续。中午例行公事的电话，早被抛到了九霄云外，他和她无需相互打扰。他和她都不再按时回家，晚饭常在某个觥筹交错之地，匆匆完成。从一个习惯，到另一个习惯，就如此简单，简单到，仅仅是岁月的褪色。

那天，她早早地回了家，翻他们的抽屉，无意中落下一张纸，她捡了看，却是张密密麻麻的表格。她忽然泪流满面，好像又回到了新婚燕尔的时候。不偏不倚这一刻，他推门而入。他看着她手里的那张纸，愣住了，直到她扑过来紧紧地抱住他，说，我们按照这张作息表，重新开始，好吗?他的眼睛也湿润了，一言不发，只是拥紧了怀中的她。他永远不会知道，她原本，是回来找结婚证书，正式向他提出离婚的。她也不会知道，他也是有了外遇，回来向她摊牌的。

那张发黄的纸，令两个梦中人，忽然醒来。

第二天一早，窗台上又有了挤好的牙膏，餐桌上也有了涂好黄油的面包。他和她会心一笑的时候，都想，原来，腐蚀爱情的，不仅仅，是岁月。

答案在风中飘零

李华伟

春天早就来了，可我还徘徊在季节的篱笆之外。

阳光落在我的肩上，又从我的肩上落下去，照亮了挂在树杈上和草叶间的露珠。那些露珠不但晶莹，还有五彩的光晕，像那个做了千百次的梦，让我眩晕且迷惑。

有风吹过原野，带来了花开的消息。可是，你打我的梦里已走过了许多次，为什么还不送来一丝音讯?我是个孤独的孩子，是寂寞送给父母的礼物，父母在转身离去的刹那又亲手把我奉还给了寂寞。我没有听到父母因为我的到来而发出的幸福的欢呼，甚至没有来得及看一眼他们匆忙走失的背影。刚来到这个世界的时候，我的第一声啼哭不夹杂一丝悲伤，因为生命由之而来的那个世界不存在悲伤。但此后，我的每一声呐喊或者呻吟都在拨向委屈的弦。

福利院的院长说，我们这一群人的到来都是美丽的错误。那是谁制造了这个错误?是上帝么?上帝说，如果他错了，也会受到惩罚；是我么?我一无所有，根本不可能由自己购买一张从彼世界到此世界的单程车票，责任也不会在我这儿；那就是父母错了?但是，我找不到自己的父母，所以，答案也只有在风中飘零。福利院和我脚上的鞋一样破旧，但是，却有一道很美丽的篱笆。那是由一丛一丛的灌木长成的绿色的“墙”，迎春、蔷薇、月季、爬山虎在墙头相互拥抱、彼此纠缠，把小小的院落绽放得万紫千红。我们十几个孩子就在万紫千红里一天一天长大。院长是位老太太，常年穿一件蓝布围裙，围裙有一个大口袋，特别大，像袋鼠的育儿袋。院长的围裙兜里有时也会装几个糖果，用以奖赏不淘气的孩子，更多的时候则只装着一只铁哨子。这只铁哨子是福利院最常用的道具，我们早就背熟了哨音的定义——吹一声是集合，吹两声是解散，吹三声是吃饭，吹四声是撒尿，吹五声就该熄灯睡觉了。要是哨音很急促，又是接连不断地吹，那就表示有人激怒了院长，要躺在小板凳上打屁股。这时候，我们就必须背了双手站成一排，跟着院长的巴掌声有节奏地数：一、二、三、四、五……当然，这样的时候并不多，一周也就那么四、五回。

我喜欢站在篱笆前。因为透过篱笆墙疏密不均的缝隙，可以看见外面的街道和行人。街道上很热闹，有三三两两骑着自行车上班下班的工人，有背着书包成群结队上学或回家的小学生，还有牵着小孙子慢慢散步的老爷爷、老婆婆。黄昏的时候，远远近近的楼里还会飘出呼儿唤女的声音，忽高忽低、忽急忽缓，这对于听惯了哨子声的我们来说是一种不小的**。

看着，看着，我便有些出神。总以为哪幢楼里会有一个声音喊我的名字，甚至还会有一个男人或者女人从街道那边奔过来，一把将我拎过去，一边责怪我贪玩忘了归家，一边牵着我的手向亮着灯的方向走去，一直走进属于我的家。我的家一定很缀简陋，没有沙发和电视，窗户的玻璃也掉了，风径直往屋里吹。但是，房间里有许多人，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，他们会问我冷不冷、饿不饿、衣服有没有常换、小手有没有洗干净。

有一天，我正在篱笆前出神，院长领着一群人走进了福利院的大门。他们东瞅瞅，西看看，不停地向院长打听，院长满脸堆笑，唠唠叨叨地说个不停。一个戴眼镜的女人在噼里啪啦地照相，很多小朋友都被那一群大人拉着、抱着、牵着照了像，我也照了一张，是和院长站在篱笆前照的。照相的时候院长让我很开心地笑，可我笑不出来，院长马上伸手去掏围裙里的哨子，我有些害怕，心头一急居然就笑出来了。那天晚上，院长回来得很晚，她的步子有些晃悠，脸上却笑得很灿烂，我们把头伸出被窝，老远就闻到一股刺鼻的酒味。

第二天集合的时候，院长从围裙里掏出一大把炒熟的豌豆、黄豆分给我们吃，我数了数，竟比其他小朋友多了好几颗，我有些奇怪，怔怔地望着院长发呆。院长拿出一张报纸，指着上面的图片给大家看。我看见自己跟院长很幸福地站在篱笆前微笑，我们的背后还有几只蝴蝶围着篱笆上盛开的蔷薇跳舞。

“瞧你们多幸运呀!”院长说：“有那么多的好心人来关心你们!是不是呀?”

小朋友不知道什么是关心，大家只记得昨天曾经被一大群人牵着、抱着、拉着照过像，不知道这是否就是院长说的幸运和关心。

看见大家没有反应，院长的脸色变得有些不太好看，她伸手去掏哨子，可还没等她掏出来，小朋友立刻就发出了整整齐齐的回应——“是!”

院长满意地走了。小朋友也散了，去各玩各的泥巴游戏。

我独自走向篱笆墙，透过疏密不均的缝隙看外面的街道。我相信有一天，墙外会有人喊我的名字，并且飞快地从街道那边奔过来，很心疼地抖落我一身的尘土，然后，牵着我的手回家。

我相信那一天会到来，但不知道确切的日期，所以，我只好每天在篱笆前等着。春天来了又要走了，我还徘徊在季节的篱笆之外……

家书伴我行

陈玉军

凄厉的风雨，无声地飘落；冷漠的行人，匆匆走过。满身伤痛的我，把头藏在竖起的衣领里，寂寂地行走在都市的大街上，没有目的，也没有终点。

远远的有崔健撕心裂肺般吼出来的《一无所有》涌过来，撞击我脆弱的耳膜。狠狠地骂了句：“狗日的，噪声污染。”没有撑伞，其实是没有伞。故意昂然走在风雨中，没有小跑，也许觉得前面不也下着雨吗?就这样走着。天气贼冷，衣着单薄的我，只有把脖子再往竖起的衣领里缩了缩，可怜的手脚，早已没有知觉了。

仍然孤寂地走着，没有目的，也没有终点。肚子早已唱了好几遍“空城计”了，可自己清楚身上就那么几块钱，还有明天、后天……我还得活下去呢，不敢动它。哦，皮带已到了最后一个孔眼了。走过一家临街开着的小店，刚出锅的包子热气腾腾，对我散发着极大的**，由不得我望了两眼。那吆喝的老板似乎看透我的心思，忙招呼着，“小兄弟，来几个吧，刚出锅的”。我摇了摇头，忙转身，艰难地吞下分泌出来的唾液。紧走几步，离开了那是非之地。

走到无人之处，不甘心的念头促使我又从贴身的口袋里掏出那把零乱的毛票，准备重数一遍，却带出了一封旧家信。放下数钱的念头，把那把毛票胡乱塞回口袋，攥紧这封旧家信。哦，这是我那识字不多的母亲写给我的。那时我还在读大二，母亲托熟人给我带了一些衣物，想夹带一封家信。可平时写信都是父亲，母亲这一辈子从未写过信。而这时，父亲为了维持生计，出门打工去了。不得已，母亲硬着头皮给我写的一封信。

这封信的“信封”是我用过的作业本粘成的，里面一页作业本纸用铅笔写了30多个字。母亲识字不多，字也写得歪歪扭扭的，别字占了一半。收到信后，我热泪盈眶，偷偷地哭了一回。后来，我一直保存着它，毕业离开学校时，焚烧四年收到的信笺时，我把它放进了行囊里。

离开学校后，由于工作的不顺心，一直在流浪。在流浪的日子，才真正体验到生活的艰难。父母一直很担心我，可每次写信给他们，都说自己过得很好，不敢让他们牵挂。总是十分想家，想念家的那脉脉温情。这封家信，成为我思念的寄托，我把它放在贴身的口袋里。

攥着这封家信，母亲那慈祥的脸又浮现在眼前，忍不住又流泪。而自己似乎有了家的温暖，浑身一热，那些曾经的伤痛似乎消失了。擦干眼泪，暗暗地说，为了父母，我不能消沉下去。

仍然孤寂地走着，但感受到家书的相伴，前进的脚步坚定了许多。