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城南狱事（第7页）

大一后，系里规定每个暑假前我们都要出外实习三个礼拜，然后直接放假。当大家自己安排实习地点的时候，我却早已跑到了家里，守在母亲的身旁。

对着她们的讥笑，我只是淡然置之。没有人知道，我是多么依恋母亲的怀抱，我想把这许多年来亏欠母亲的，以及这许多年中有意无意错过的母女之情，都在我所能把握的时间里，尽数地还给及珍视。

我明白，在我首次离开家里时，一向强硬的母亲，便似乎在突然之间垮了下来，变得软弱而善感。

十七

非典肆虐之际，母亲一天一次的电话，催问我怎么样，催我在火车上安全的时候回家一聚。

忽然想起九八年那场大洪水。暑假里连续半个多月的暴雨，加之水库的不堪重荷，所有的一切岌岌可危。那个时候家里已经建起了离地面两米高的小小平台，希望在洪水来时有一个栖身之地。

母亲起初不肯让我去学校报到，哭着说，一家人，就算死，也要死在一起。

可是开学半个月前，洪水最危急的那个时间，听说第二天铁路公路就要封了，母亲急匆匆地和父亲强行将我架上了即将开启的火车，目送我远去。

她说，长春毕竟是长春，离洪水相对较远，你在那里，可以很安全，我很放心。

她的泪光隐隐。

父母之爱，有时，可以深沉若斯啊。

十八

有时候想，母亲这一生，实在不能算是幸福。操了太多的心，也吃了太多的苦。

如今，尽管儿女不再要她操心，却由于父亲的酗酒，夫妻两人的生活几十年来都不甚和睦。子孙守在身边还好，可是最不放心的女儿，却仍在远她千里之遥的外地。

即使离别时，还会见母亲的泪。

只因为在浪费了二十年的生活之后，我才真正明白，我是为爱这个人而来到这个世界。

爱又如何

蔡学利

一个不谈爱的男人，势必有一个关于爱的很深刻的故事，势必有一些很特别的原因，不管是什么样的原因，我只是知道，因为这个原因，亮子对我只说喜欢不说爱

——题记

我慢慢地把散落在茶几上的几朵紫色的圆球状小花捡起来，插进了电视机旁那淡兰色的方口玻璃杯中，这些花终于无力地躺倒了，望不尽的是紫色的忧郁，映得我的眼也是忧郁一片。

这些花曾经生长在这个城市主街道的两旁，在夏日阳光火辣辣的照射下一丛丛地在绿色的波浪中闪着慵懒、清淡的忧郁，在枯燥、无聊的时光中喃喃自语着一个个曾经拥有过的梦想，在这些和她们的青春及生命力一样短暂的梦想中，她们并不生活在这嘈杂的闹市，这里只有路人匆忙的脚步和车辆喷出的污浊的废气，在那些梦想中，她们闲卧在淙淙的溪流边，和亲密的灌木在微微清风中相依相偎，惬意地抬头仰望蓝天温柔地拥抱片片白云，享受透过密密丛林洒下的细碎的阳光。周遭是一望无际用鲜花和嫩草绣出的织锦大毯。这才是属于她们的天堂。

当姐姐吃力地弯下腰将这几朵小花摘下来的时候，这些花儿曾经有过的梦想便都迅速地凋谢死亡了。她们将再也没有机会回到那片凉风习习的丛林和那条跳跃着欢乐的小溪身边，没有生命力的东西将永远没有机会去实现它们的梦想。其实，女人的命运不是和花儿的一样么?我们的明天、未来早在我们开始存在于这个世界的一刻就已经注定了，生长在温室中的花朵将永远遭受不到风吹雨打，可同时它也失去了享受自然雨露温柔抚摩的权利，将一辈子忍受寂寞、孤独的滋味。而生在野外山坡上绚烂的小花就不同了，她们有的是自由、活力还有清新的空气，可容貌就比那些娇气的家花粗糙俗气多了，而且生存的环境也更为恶劣一些。

夜幕初上的时候，我来到了冰点，这是我和亮子第一次约会的地方。我喜欢这个酒吧里隐约的灯光，喜欢那种暧昧的氛围和情调，更喜欢那些有着长长的青色藤蔓的摇椅，还喜欢一边坐在上面忽悠忽悠地摇来摆去，一边看亮子深邃的眼睛闪闪烁烁。

“我要结婚了。”我直逼着亮子的眼睛。

“为什么?”一阵沉默过后亮子还是张了口。

“结婚对于女人来说就像是圈里待宰的猪，那一刀是迟早要挨的。”我也不知道自己怎么会突然冒出这一句不雅的比喻。后来有个朋友在知道我在此时用了这么一句对白后，低头思忖了半刻方说不会有人这么形容的。

“为什么?”

“因为你是我的，永远是我的。”亮子说这句话的时候，突然就不笑了，神色十分严肃，嘴唇也紧抿着，眼底有一丝令人恐惧的神色。

我转过脸，看窗外的夜色凄迷、霓虹闪烁，心中翻涌如潮，有泪却并没有流。

我觉得很惊诧，自己为什么忽然就提到了结婚，难道自己真的想要一个婚姻，急于要一份安定的生活?我不知道，可是，茫茫人海，谁是我修德千年才会在今生携手的人?我的脑海开始一个一个地闪过那些曾经与我交好的男子，想到最后，心中却是万念俱灰，连对这座城市，也越来越憎恨起来。

一切都是没有定论的，可是一切都是有定数的，是不可改变的。就像自己，再喜欢亮子，再想和亮子在一起，也得受道德的约束，迫使自己不去想他，不去想和他在一起的时光，不再想和他发生任何的故事。尽管那些时光短之又短，连曾经见过面的次数也少的可怜。虽然如此，我也不得不承认，和亮子在一起的时光，是我这一生中最惊心动魄最开心的，我同时也知道，和亮子的相识相爱，也是我一生中最不堪最荒诞的一段。有的人一生高尚，有的人一生卑劣，我虽不是十分乖巧，却也时刻恪守祖宗留下的道德规范，可是一段错误的爱却让我蒙蔽了心智，做出了不道德的事，虽然不至于也未曾想破坏别人的家庭，却让一个男人不忠于他的妻子，不忠于自己的家庭。仅从这一点来看，不管是因为什么，我都觉得自己肮脏极了。

其实，从头到尾，我都不知道，亮子对我，到底是真情还是假意，我只是记得，每当两人在一起时，亮子的眼睛都像是罩上了一层雾蒙蒙的水汽，他是那样深情地、投入地望着自己，仿佛自己真的具有磁石的吸引力，我喜欢他那样看着自己，甚至想要他一辈子这样看着自己。虽然他欣喜、兴奋之情跃然眉宇之间，可是，他只是对我说：“我喜欢你。”因为，他不谈爱。

一个不谈爱的男人，势必有一个关于爱的很深刻的故事，势必有一些很特别的原因，不管是什么样的原因，我只是知道，因为这个原因，亮子对我只说喜欢不说爱。所以，每次亮子对我说“我喜欢你”的时候，我的眼中是脉脉的深情，心里却是沉沉的痛、涩涩的酸。

虽然亮子对我说，只有在我的面前，才感觉自己像个真正的男人，才感觉自己是真正地松弛了。我还是决定义无返顾地离开亮子。因为，我不仅想要得到爱，还要得到真爱和一段正常人的生活，而这些，都是亮子所给不了的，既然亮子什么都给不了我，连一句爱都不能说，那么，还不如就此离去罢了。也许我的心境就像那首歌所唱的一样：

才能靠近你

也许不再见到你，

你才会把我记起，