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猎人与鸟（第1页）

猎人与鸟

猎人手持猎枪对准了房顶上的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”

鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

取名的笑话

从前，有个土财主不识字，给他的儿子取名叫“什么”。儿子长大了，请个老师教他念书，老师问他：“你叫什么呢？”他回答：“什么。”老师吃惊地问：“你是不是无名？”儿子道：“不对，无名是我哥哥。”老师不理解地说：“这叫谎话。”儿子认真地说：“谎话是我舅舅。”老师大笑道：“笑话，笑话。”儿子更认真了：“对，对，笑话就是我爸爸呀！”

医术

三个外科医生夸耀自己的医术。

第一个说：“我给一个男人按上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”

第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”“你们的都不算什么奇迹。”第三个说：“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”

路牌

某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：此路不通，请绕行。

他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑、于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。

走到路牌时，他看到路牌的背面写着：欢迎归来，你这个笨蛋！

不打自招

公共汽车正在行驶中，一个乘客放了一个屁，乘客们都露出不悦的神情，这时售票员喊道：

“没有买票的乘客请买票。”

“放屁的人没买票。”不知谁喊了一声。

这时一个胖女人举起手中的票叫道：

“这不是票吗？”

姿势

临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”

大家都一声不吭地躺在地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式太随便，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”

多管闲事

杰克先生在公共汽车上，看见一个小伙子大模大样地坐着，眼睛盯着窗外，而小伙子身边却站着一个满头白发的老太太。杰克实在看不下去了，便对小伙子说：“真不像话！年轻力壮的小伙子坐着，却让老太太站着。”

不料，老太太听了以后，竟转过身冲着杰克嚷道：“回家管你自己的孩子去吧！我家的孙子用不着你多管闲事！”

无须体验

一位画家在咖啡馆里，遇见了曾尖锐地批评过他的一幅近作的一个批评家。

画家对批评家说：

“要对一幅画评头品足，首先必须自己会绘画。”

“亲爱的，”批评家回答道：“我一辈子从未生过一只鸡蛋，但是请您相信，我在品评炒鸡蛋的味道上，要比任何一只母鸡都强。”

你才瞎眼

有一个人请了木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这个人责怪木匠说：“连内外都分不清楚，你这木匠真是瞎了眼了！”木匠反唇相讥：“你才瞎了眼呢！”

房主人说：“我怎么瞎了眼？”

木匠说：“你有眼，怎么会找我这个瞎眼木匠。”

爱唠叨

伯克逢人便诉苦：“您简直想象不到我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴没闲着的时候。”

“这还不算什么。”朋友约翰说，“我的妻子去年去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么了——就连她的牙都晒黑了！”