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侵犯（第1页）

侵犯

妇女：“长官，那个男子惹怒了我。”

警察：“可是，依我看那个男子连看都没看你一眼啊！”

妇女：“是的，正是这一点把我惹怒了。”

借刀

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”

“谢谢，你有办地推门已经给我屋顶上的水箱压进了几升水。”爱迪生高兴地说。

买票标准

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。

妈妈：“这小女孩8岁、小男孩10岁，两张半票，而我全票一张。”

车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不止10岁吧，怎么会只买半票呢？”

妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费呢？”

看电影

一天，一个荷兰乡下人进城看电影。买过票之后，他就向电影院走去，可过了一会，他走出来又要买一张票。售票小姐觉得奇怪，但还是卖给了他。结果，又过1分钟，那个荷兰人又一次走向售票口，要再买一张票。售票小姐问他：“你不是买了票吗，干吗还要再买？”那个乡下人非常生气：“我怎么知道，每当我走进电影院，就有人把我的票撕掉。”

公平交易

超级市场因为缺乏硬币，于是往往会以牛奶糖或果汁糖代替硬币找零给顾客。有一天，一位妇女在超市买了一条面包。付款时，她拿出一只口袋，倒出来一大堆糖果。

“可是，夫人”，收银小姐说：“你不能用糖果来付账！”

“怎么不可以？这是我积攒的你们找给我的零钱。”

偷梁换柱

小强在食品店买了一瓶汽水，打开瓶盖，一点气泡也没有。

他不禁生气起来，质问营业员：“汽水怎么没有一点气呢？”

营业员翻了一下眼珠，说：“谁说没气呀？一打开瓶盖子，你的气不是就上来了吗？”

错失良机

导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：

“各位先生，各位女士，请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

裤子小开门

在公共汽车上，有一位男青年遇见一个美丽的姑娘，便总想拿目光瞅她。姑娘也瞅了他几眼，忽然朝他一笑，过了一会儿又递给他一个折叠的纸条。

青年心花怒放，却不好意思，当众打开，等到公共汽车到了站，他赶紧跳下车，找个没人的地方，拆开纸条一看，上面写的是：

“你裤子上的拉锁开了。”

一母所生

一位妇女抱着儿子在门前闲坐，有个过路人开玩笑地说：“可见父子骨肉是一脉相承的，只看你这个儿子的面貌便与我一般无二。”

妇女笑着道：“那当然了。你与我儿子是一母所生的兄弟，面貌怎么会不是一样的呢？”

帮手

儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”

母亲解释：“现在还不行，你是知道的啊，爸爸一直很忙！”

儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手帮忙吗？”

三秀才叹考

三个秀才进京赶考，碰巧住宿一个客店，秀才甲长叹了一口气，便说：“今年我要是榜上无名，只好把我的姓倒着写了。”秀才乙也闷闷不乐地说：“我连着考了三次，都名落孙山，这一次若是考不中，我也把我的姓倒着写。”秀才丙听罢坐起来说：“我是第一次赶考，要是不中，我也倒着写。”三人互通姓氏，原来秀才甲姓田；秀才乙姓申；秀才丙姓王。

与鬼勾通

有一对英国夫妻到东京旅行，住进一间闹鬼的旅社。晚上，果然听到怪声，夫妻俩毛骨悚然，这时，先生向太太提议：“太太，你去看个究竟吧！你的日语比我厉害！能勾通！”