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6做孩子最好的朋友（第1页）

6．做孩子最好的朋友

爱默生曾说过：“被了解是件奢侈品”。的确如此。孩子需要被了解，并且是朋友般的了解，父母只有反他们当作自己的朋友，才会为他们所接受。否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。只有朋友的关系，才是彼此之间充满信任感的沟通。

◇了解孩子的内心世界

了解孩子的世界，即使它跟你所想象的世界相差十万八千里。用孩子的眼光看问题，可以帮助你了解孩子。这样才能让孩子更信任你，使他更主动配合你。这样，在遇到问题时，你们就有共同的立场。

有时候，当孩子感到家长了解他的世界，他就会更加信任家长，并依照家长的要求的去做。

不管知道其他的孩子穿什么，或明白你十二岁的孩子参加舞会要求他九点就得回家是太早了，还是在施加任何处罚后果时，你都要花些时间去了解孩子的世界。如果你觉得他的作业本太花俏了，你就应瞧瞧他朋友的作业本。你可能为他选择了健康饼干，但你也要考虑到禁止他在朋友家吃一般饼干，可能会造成情绪上的伤害。如果你要提出一项处罚时，要先考虑哪些是你该坚持的，哪些不是。

当然，如果别的孩子都在做你所不允许的事，你就要考虑你的立场了。但要全部的小孩对任何事都获得不适当的许可是不大可能的。所以要好好地审视孩子所面临的事，想办法增加他“配合”的可能性，从而使他能听从并尊重你订下的规矩。

小孩子不喜欢与别人不同的感觉，尤其是在青春期，这种情形表现的特别强烈。身为父母，你要传达你对这种需求的谅解，否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。那是彼此之间信任感的沟通。

孩子们总是不断地想离开父母，但同时又很矛盾。他们渴望长大，但又想维持幼时的样子。他们想要出去独自拼搏一番，却又想继续得到家的庇护。这时，无法了解孩子内心世界的父母，就会被淘汰。孩子们会认为，“父母就是不懂。”这会让孩子对父母更加不信任，如此一来，孩子会失去了父母的保护，同时也得不到父母的指导和支持。结果，父母就会太早放任孩子单飞。

另一方面，父母也会毁了信赖关系。想让孩子信任你，你就要说话算话，且你们进行能够开诚布公地沟通是相当重要的。需要让孩子感受到他可以要求做某些事，而你也会了解，若可以的话，你会允许他的要求。这对他而言是很必要的，只有这样他才会避免“不被允许的事”。也需要让孩子明白你能跟他分享感受，而你的期望也不会超出他的能力和年龄。

为了让孩子能接受你的指示和引导，并愿和你分担他成长中的所面临的难题，对他所面临的事，你要尽量实际客观。当然，如果有同学考试偷看他的试卷，他就该报告老师。但这么做，会不会影响他的社交关系呢？你只给他吃有机健康饼干，但让他拒绝朋友家招待的巧克力蛋糕，公平吗？你可能认为水蓝色法兰绒衬衫很好看，但若是所有的孩子都穿花格子呢衬衫，你会让他继续穿你挑的衬衫，否则就没点心吃吗？

对于不切实际的惩罚，也是同样的道理。当你正确使用处罚方式时，你是让孩子明白你知道什么会有效果。他可能会厌恶你的实事求是，但内心里，他会很高兴你并不是指挥者。当你能了解孩子的想法，并以此来配合你的支持和指导，你的孩子自然会明白你想传达给他的较深层讯息。

也许你会对孩子说：“无论如何我都爱你，而且我想了解你的世界。”你是在制造气氛，让他不用害怕你的批评和激烈的反应，对你畅谈他所经历的**。你要传达给孩子的讯息就是你愿意听完他的话，从各个角度看待事情，并且愿意跟他谈谈。这要比你直接干涉，施展你的权威，来得重要多了。此外，你这么做也可以减轻他的罪恶感（罪恶感是愤怒的导火线）。如果孩子认为你不可理喻，他就会在你背后偷偷行动，尽管，他也不好受。一方面，他会担惊受怕，另一方面，他也会觉得自己“很坏”。结果只会让孩子累积更多的愤怒，而后做出更多偏差的行为。

最后，如果你对孩子的要求都符合实际，你还需要变通的技巧。你让孩子知道，生命中有很多事情，是不可预先计划的。人不能一味墨守成规，必须看事情的全面性，详细观察得与失，然后再作出明智的抉择。当孩子在家庭中学会变通，他就会应用这个技巧来待人处事，而且发现这对他的工作和社交等都大有益处。最重要的是，这会帮助他做出正确的决定，却丝毫不感到罪恶。

家明的爷爷奶奶做事从来就是一板一眼，爸爸就是受此影响长大。在爸爸很小时，他们就教爸爸以握手的方式来问候别人。于是爸爸也这样教导他的儿子。七岁大时，他也精力充沛地跟别人握手，但现在他四年级了，很有自我意识，他拒绝用这种方法问候别人。“没有人这么做。”他不快地脱口说出：“别逼我”。爸爸上一次带他出去，跟人碰面时，感到问题很严重，因为他不但没伸出手来，连眼睛都没直视对方。

当然，爸爸试着告诉他不要在意别人怎么做，握手是件很礼貌的事，但你的儿子想法不同。所以在邻居举办的宴会中，爸爸到处观察。的确，没有一个十六岁以下的孩子跟大人握手。爸爸心想，这样是不对的，但家明的观察却是正确的。那么就可理解为何握手会让他觉得很窘迫。这样，爸爸的问题变成：如何让他不用握手，而又有礼貌地向人问候？

那么爸爸如何让双方都满足呢？从宴会回家的路上，爸爸转身对儿子说：“听着，家明，我注意到你说得对。跟你一般大的孩子很少握手。但有礼貌是很重要的。所以我的建议是这样的。我不期待你跟人握手，除非对方先伸出手来。但我希望你能看着对方的眼睛，并且微笑问好。一言为定，好吗？”家明应该会高兴地点头。不只是因为他不必跟人握手了，也因为他的父母“弄懂了”。

◇注意和孩子说话的语气

小霞，九岁，正和小朋友在编玩具项链。妈妈抱着十个月大的小奇过来并交待说：“小霞，帮妈咪照顾宝宝一下，我要去接爸爸回来。”“唉啊！妈，他会把我们的东西弄得乱七八糟！你怎么老是要叫我照顾他呢？”“这像什么话，不用多说了，我叫你照顾，你就听话。”接着妈妈转身走了，小霞一转身看见小奇已经爬到那些晶亮的项链旁边。小霞一面喊，一面把他拉开，然后递了一只玩具给他。小奇随手就甩开它，又很快爬去抓编项链的亮片村料。不久后，妈妈一回到家就发现小奇正在大声哭叫，小霞则在一旁吼着。她无奈的说：“你就不能好好约照顾他十几分钟吗？”

这里，妈妈的语气语调及匆促的交待引起小霞的不满和反感。如果她仔细的想一想，她应该可以预料这种情况。我们讲话的声调和态度也是赢得合作的重要因素。总而言之，小孩子不甘心接受我们所交待事情的原因，有可能是正好时机不对，如前面小霞的例子，或者是因为小孩子根本讨厌事情的本身，碰到这种情形时，我们往往容易提高音调，加强语气，希望能压抑孩子的反对心理，结果情况往往变得更糟。

此外还要注意的一点是，千万不要被孩子的泪水软化。

小勇今年五岁，有一个星期天，他自己一个人站在角落哭，妈妈又哄又骗的叫他停止哭泣：“如果你再哭，我就把你一个人留在这里。”结果小勇不但没有停止哭泣，而且还故意哭大声，“再哭，我真的走了。”小勇尖叫，一面跟着妈妈走向门口，妈妈很快的溜到门后，但一听到小勇尖锐的哭声后便又推门进来。“好，小勇，不准再哭了。”后来妈妈真的离开，小勇也不哭了，但是还是站在角落。老师又接着上课了，不久之后！这个小男孩便又和兄弟姐妹打成一片。

面对这种哭闹的孩子，妈妈总是不知所措，只会口头斥责孩子制止他的哭闹，最后甚至变成恐吓的语气。她的目的似乎只是想“使”他停止哭闹，而不想真正的摆脱他的困扰。其实哭通常只是一种运用“泪水的权力”。

避免不当的同情和安慰。

小勇在妈妈刚刚整理、种植过的花圃里到处乱跑。“小勇，不要呆在花园里。”他还是自顾的在刚洒下种子的花**到处乱跑好像没听到妈妈的话。“小勇，离开花园；你会把它糟蹋殆尽的。”他还是不管妈妈的喊叫，到处乱跑。妈妈对他叫了大概四次以上。他还是不停的一直跑到疲累了才松一口气，然后跑到树荫下休息。妈妈看一看他，又继续做自己的事。