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5．做孩子最好的老师

一个教育家说过这样一句话：“一个人受教育的程度，最终取决于他家庭教育的根基。”

儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。

父母是孩子的第一任老师，家长对孩子的教育有着深远的影响，作为家长，首先要规范自己的言行，在孩子面前树立起榜样的作用。

◇给孩子树立好榜样

人们常说“儿童的心灵就是一张白纸”。是的，这张白纸上，究竟能产生什么样的图画呢？主要靠大人们的行动来回答了。常常看到，人行道上一个２、３岁的幼儿，手里拿着一块糖纸，东张西望地找果皮箱。而就在这时，旁边的一个成人漫不经心地把一个烟头扔在地上。这时，孩子眼里便会流露出迷惘的目光……。这一下，就把儿童心目中的社会规范全都打乱了：大人都扔在这儿了，我还找什么果皮箱呢？

儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。因此，模仿成人的行动，以使自己尽快地强大起来，摆脱无能为力的状态。这是儿童的一个普遍心理。在这种心理的驱使下他们往往不加分析地模仿成人的行为（这也是他们尚不健全的思维还难以对成人的行为作出是非判断结果）。然而，对这种情况，大多数成年人是知之甚少甚至一无所知的。他们在孩子面前，毫无顾忌说谎、耍赖、骂人，却丝毫不理会一旁儿童眼中流露出来迷惑、不满、甚至批评的眼神，而一旦日后孩子身上出现了这些不良行为，家长便会勃然大怒，大吼一声：“这是跟谁学的！”

——这不是很滑稽吗？

因此，家长在儿童面前，要随时注意约束自己的行为，时时给儿童作出一个行为的楷模。另外，全社会也要行动起来，从各个方面（大众媒体、政府行为、官员形象、学校教育）进行严格的约束，以给儿童的成长制造一种良好的社会环境。

儿童的特点是模仿性、崇拜性强，加之他们幼小的心灵是一片纯净圣洁的天空，更容易崇拜代表他们的心愿及认为值得尊敬的人物，进而模仿他们的言行。因此，充分利用榜样的力量，正确引导孩子，将有利于孩子的健康成长。那么如何发挥榜样的作用呢？

父母老师要为孩子处处做表率。父母是孩子的第一位启蒙老师，教师更是孩子心目中的圣人，他们的言行最易产生示范效应，被孩子模仿学习。因此，父母和老师在工作上要注意表现出高度的责任感和极大的热情；学习上要注意努力进取；在待人接物、思想品德、衣着打扮方面注意为孩子做表率；在日常生活中以自己的一言一行来潜移默化地影响教育孩子。象那种“麻将”一战通霄，“升级”一打半夜，高兴了再和酒肉朋友“吆五喝六”，若为人父母，给孩子以怎样的影响是可想而知的。

◇教导孩子辨别是非的原则和观念

父母认为怎样的行为才符合奖赏的条件，在订标准时，无形中也教导了孩子辨别是非的原则和观念。但对于什么是对？什么是锗？正值学习过程中的孩子往往模糊不清，必须依靠父母的指示才能加以判断。

大部分的父母都会同意，如果孩子的行为完全遵照他们的理想去做，绝对没问题，他们也得意能拥有个听话的孩子，却很少有父母会去担心可能因此养出个懦弱、没有主见的孩子。

没有主见、事事依赖的个性，往往是从小被要求顺着人家意思去做而塑造出来的。前述中得意的父母一定不乐于见到孩子将来也是让人牵着鼻子走的人，所以，聪明的父母不应该只是培养听话的孩子，而更应培养有自己的判断能力的孩子。

虽然父母已经有一套明确。周详的是非标准，却不必急着一朝一夕就把它们完全灌输给孩子，父母、兄姐的“以身作则”事实上就是帮助孩子学习自己处理事情、自己解决问题的最佳参照了，日久之后，孩子自然也能在内心建立一套自己的价值标准。

专家说：“有时候让孩子自己选择行为的方向，是训练他独立判断能力的好时机，如果家里的人一向就是循规蹈矩的话，孩子的抉择也不会偏失到那里去，父母大可以不必专横地替他决定。”

◇让他自己动手

凯蒂才三岁半，有一天和妈妈一起乘坐贸易公司的电梯。凯蒂的高度正好可以触及五楼的按钮，他一按完电钮，另外一个来客就打趣说：“你喜欢玩按电钮啊！”妈妈马上说：“哦！不，他按五楼没错呢！”那个人惊讶的问：“她会吗？”“会啊！他会按。”凯蒂很高兴对那个人微笑。

虽然小凯蒂还没有长大到可以一个人到公共场所去，但是妈妈总是尽可能训练他独立，她知道他有能力选择电梯的正确按钮，所以也允许他动手去按，小凯蒂也很得意自己做得到。你的孩子从出生开始就不断在向你表达他们喜欢自己动手做。小娃娃伸手去抓汤匙是为了想尝试自己吃东西。你却经常为了避免他搞得全身脏兮兮而阻止他做各种尝试，也因此而形成小孩子不断受挫的原因。这实在很可惜！帮孩子清洗事小而使他失去勇气事大。如果孩子想要自己做任何事，你就必须鼓励他，尽可能让他做，你只需要从旁协助、辅导和鼓励。你没有权力帮他做任何事，也没有权力阻止他做渴望做的事。

当你看到小孩子做事遇到困难时，你难免有冲动想伸出援手。但是你必须注意克制这种冲动，在没有了解情况之前最好保持冷静。小孩子当然能够感受到受人服务的喜悦，但是他们也很乐于自己有机会帮忙做事。孩子的年纪越大，他也希望为自己和为他人做更多事。但是父母对他的过度保护与照顾都只可能抹杀他这种自立的倾向，进而导致其自信心的丧失。他会认为自己没有能力做事而必须完全依赖别人。如果父母警觉到孩子有这种倾向就必须适时阻止，让他自己动手吧！

“孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。”这个规则看起来很简单，但是真正实行起来却困难重重，如：你可能不知道小孩子已经有能力做什么事了，你可能会低估了孩子的能力，或对孩子要求过高。所以你必须非常谨慎，一方面不要对孩子要求过高，这会对他造成压迫感，另一方面还要注意信任及尊重他的能力。你想让孩子行事谨慎而不是畏惧不前。你如何完成这个特定的“菜谱”呢？你如何做才能帮助孩子成为胆大心细的人呢？

鼓足勇气，克服畏惧，随时都可以教孩子怎样做。在街上等待绿灯的时候可以教，在海滩上躲闪大浪头的时候可以教，在篮球场旁边喊着让你的孩子加油再投个好球的时候也可以教。

你一点一点地以身示范，以口传授，你还可以让孩子自己试试——第一次让他们骑自行车骑到街口，然后让他们围着街区骑，再后让他们骑到商店，接下来让他们骑到镇上去。你这样做有助于逐渐地培养出孩子勇敢且细心的品质。

因为我怕登高，当我的小孩小时候一爬到游乐场的大滑梯顶上的时候，我会立即大声的呼喊，“停下！下来！小心摔着！”但上到半空那么高却让他们很快乐，只有我是唯一被吓呆的。不过不久，我就恢复自己的勇气，让他们不要害怕，我想让他们迅速摆脱我的恐惧所撒下的阴影。因为我知道，即使我害怕担心，也必须放手让他们这么玩，他们需要勇敢的品质。

如下还有一个例子。彼得是一名低年级的中学生。在他第一年学开车时，有一次请他的父亲把汽车借给他用一天，他要带两个朋友去海滩玩。这需要在乡村公路上跑三个小时，这段路他以前没有开车跑过。他的爸爸感到烦恼，实际上他是被吓着了。但是他知道他的儿子有责任心而且已经有能力开好车。最后，父亲同意了，但给儿子规定了回家的时间并告诉儿子在紧急情况时该怎么办。其实父亲本不愿意这么做，尽管稍微有些担心，但是他知道他必须放开。后来，彼得安全地驾了一路车，给家里打了几个电话来，请求在海滩过一夜，说是既然他已经“在海滩”了。这个请求被拒绝了。彼得回到家时很晚但是很愉快，爸爸也对自己的决定感到满意。

“睡”出来的缺陷———孩子“不敢”，还是家长“不敢”？

另外，母婴同室可以增进母子（女）感情，便于母亲及时喂养，但最好是在父母的大床旁边，再为孩子放一张小床，如果母子（女）几年一直同床容易造成孩子的恋母或恋父情结，而且孩子稍大后再让他单独睡眠，孩子不容易适应———有时，大人换了床睡不着，小孩子也一样喜欢在自己熟悉的**睡觉。

但是，许多家庭出于对孩子的疼爱和迁就，不让孩子单独睡眠，其理由都是：“孩子胆小不敢。”这种‘孩子不敢’其实首先是家长不敢。其实，10岁左右的孩子就不应该再与父母睡同一个卧室，但是在‘不敢’的理由之下，孩子就名正言顺地与父亲，尤其是母亲同床而眠直至长到十五、六岁。